西式婚姻咨询的5种常见疗法

恋爱，结婚，然后婚姻咨询? 。。。。。。

无论多么甜蜜浪漫的爱情和婚姻都会有冷却的一天，以及冲突的每一天。美国心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）曾断言，两性关系中几乎三分之二的矛盾是永久性的，他引用 Dr. Dan Wile 博士的话说，“一旦选择踏入一段长期的关系，你就不可避免地选择了一系列独特的不可解决的问题。”

既然问题不可避免，婚姻咨询有用吗?

丹麦奥胡斯大学心理学及行为科学博士 Hanne Fentz 曾在2018年发表过一篇论文，探讨丹麦寻求婚姻咨询帮助的人群样本以及效果。这个样本随机抽取了1371个与伴侣居住的个人，研究在欧洲高收入也高离婚率的国度丹麦，他们是否有寻找婚姻咨询帮助。

结果发现，只有3%的人寻求过夫妻教育，7%的人寻求过心理咨询。在正在经历严重关系危机的受调查人中，最普遍的是个人单独寻求帮助。处在危机关系中的女性（38.9%）与男性（27.8%）都有通过网络寻求帮助，19.4%的女性会寻求线下心理咨询帮助。

其实，婚姻咨询源于美国，后来被带到世界上不同的地方，比如丹麦，至于效果如何我们不得而知。尽管如此，丹麦过去十年的离婚率其实有呈现下降的趋势，其中2020年的离婚率忽然高涨，但之后又缓和下降。

2023年，丹麦有31582对情侣踏入婚姻，同时，有12862对夫妻离婚。从结婚时间上看，在丹麦，结婚后5年离婚率最高，可谓婚姻5年之痒，比我们熟知的7年之痒还缩短了两年。

那么，婚姻咨询的好处到底在哪里呢? 福布斯健康（Forbes Health）专栏作家
Kimberly Dawn Neumann对此进行了解答。

在她的文章中，婚姻咨询显然是对寻求帮助的夫妻有所益处的，但关键是要早点咨询，并摆正心态。而且，调查显示，婚姻咨询对70%的夫妻产生了积极的影响。

心理学家Joel Block指出，在所有心理咨询和治疗当中，婚姻咨询治疗被大多数治疗师认为是最困难的心理治疗工作，原因是治疗过程需要两人参与。另外，许多人对婚姻咨询存在误解，很多气愤、受伤的夫妻把婚姻咨询当成帮助他们佐证另一半是错误的工具，“婚姻咨询治疗过程被他们当成法院，治疗师被他们当成有希望站在他们的立场帮助仲裁和弱化对方的法官。”

然而，婚姻咨询的核心宗旨并非如此，它应该是帮助夫妻理解彼此的冲突并改善关系的一种途径。它旨在为存在冲突的夫妻提供更具恻隐之心、少些恐惧的沟通工具，并帮助他们学习如何解决问题以及怎样用健康的方式处理冲突。

婚姻心理咨询治疗师 Jaime Bronstein 表示，人们不必只在关系出现危机的时候寻求婚姻心理咨询，实际上，越早咨询获得的帮助越大。“对于那些秉着只为增强关系、感受与彼此建立更深联系的夫妻而言，婚姻咨询很有帮助。” 他说。

福布斯健康专栏作家 Kimberly Dawn Neumann 指出，常见的婚姻心理咨询疗法有5种：

* 认知行为疗法 - Cognitive behavioral therapy
* 戈特曼方法 - The Gottman Method （就是本文提到的戈特曼）
* 情感聚焦疗法 - Emotionally focused therapy (EFT)
* 积极心理学疗法 - Positive psychology therapy
* 解决方案聚焦疗法 - Solution focused therapy (SFT)

了解这5种常见的婚姻咨询疗法，将有助于有需要的人在考虑寻求帮助时选择适合自己的治疗方法。

💡认知行为疗法注重困扰性的思维和态度以及如何管理它们，比如制造冲突的那些“应该”们，例如“他应该赚更多的钱”、“她应该更温柔一点”等等对自己或另一半消极的看法，或者尝试读心术式地了解对方而非尝试明确地沟通。认知行为疗法会帮助夫妻如何更好地管理这些消极看法，并避免让这些看法导致产生难以和解的感受。

💡戈特曼方法注重协助夫妻在日常生活中关注可被发掘的关键行为，包括批评、鄙视、防卫和筑墙/退缩等，并让夫妻更好地理解和处理这些行为。

💡情感聚焦疗法强调情感和情绪管理对于加深彼此信任和连接起到关键作用，这种疗法努力帮助夫妻拓宽他们对自己情绪的理解，并通过控制这些情绪来与另一半建立更加坚固的情感。

💡积极心理学疗法在实践过程中会引导夫妻将聚光灯更多打在积极的情感上，例如乐观、快乐、创造、毅力及希望。

💡解决方案聚焦疗法如其名所述，聚焦于目标和解决方案上。

与治疗方法相比，选择一个什么样的治疗师对寻求帮助的夫妻来说也是很重要的。心理学家 Beatty Cohan表示, “往往需要尝试几轮咨询过后，夫妻才能评判治疗是否对自己有帮助，而如果发现帮助不大，他们完全可以选择其他的治疗师。”

当然，用戈特曼的话说，最幸福的婚姻不是什么都完美、毫无矛盾的婚姻，而是“刚刚好”的婚姻。什么是“刚刚好”? 就是不要期待过高，也不要期待过低。戈特曼甚至用研究表明，人们期待什么样的关系就会获得什么样的情感。如果你期待被善待，那你就会被善待，如果你太过放低期待，那么往往常常受伤。

戈特曼认为，在“刚刚好”的关系中，两人首先要是好朋友关系。合理的期待是不要期待有人会治愈你的童年伤痕，也不要期待有人会让你在世间找到灿烂的精神启蒙或高尚的自我实现，但那个真正的好朋友会尊重你的梦想，即使你们的梦想不同。你们会信任彼此，也能积极地处理你们之间的矛盾，你们历经冲突，依然能达到相互理解的同一个彼岸。你们让彼此受伤后，又能彼此相互治愈对方所受的伤。

期待这些，因为你值得这些。这些并非不合理，而且也能实现。

（文章开头图片来源：Photo by photo nic / Unsplash）